Não sei, não sei dizer o porquê... Justo a pessoa que eu menos gosto, justo quando eu não estava lá, justo tudo. E o pior é essa imagem que não sai da minha cabeça e eu escrevo isso enquanto deveria estar dormindo mas a imagem não me deixa e não sai da minha cabeça.
Errar todo mundo erra e seria ilógico da minha parte imaginar que isso nunca iria acontecer. Mas errar assim... Quer dizer... Erro para mim, para ele parece nada ter havido. Obvio, a dor mora em mim, não nele.
Queria sair correndo, queria bater em alguém, queria me bater até sentir dor, mas nem forças para isso eu tenho e parece que tudo isso seria feto em vão. Alipas, sinto que tneho feito boa parte em vão. Não por ele, mas por mim. Tenho feito em vão por mim. Sinto que não vai voltar da maneira como eu gostaria. Sinto que minha retribuição não será nada.
Doi mas eu nçao sinto, arde mas eu não vejo. Estou cego, imune. Dentro de mim dormem coisas que para sempre ficarão em coma. Como um velho que há muito já sofreu e hoje jaz vivo numa maca de UTI. Assim.
Ainda fico louco. Talvez isso já tenha se tornado um projeto de vida mesmo. Afinal, será menos doloroso se eu pensar como tudo já fardado ao insucesso, que inevitávelmente irá vir.
Ficam sempre bravos comigo, mas a cada dia que passa sinto maior a dicotomia entre minha vida pessoal e a profissional. Vai ser o jeito ser um bom profissional mesmo. De resto nada sobrará. E a quem me disser que eu estou errado, talvez nem bola eu dê mais. Só eu sei como tem sido por longos anos e parece tudo se repetir novamente. Será o ciclo de Brhama me assombrando...
Chorar já nçao consigo. O jeito mesmo é fingir um sorriso falso como o do Pierrot. Triste, mas vivo.
